Typisk!
Super Bowl-festen er om ti dage, og tv'et er i stykker.
- Hvorfor får vi ikke et nyt tv? - Gid vi kunne, men ...
Sandheden er, at USA, verdens bedste land nogen sinde -
- ikke laver fjernsyn mere.
Hvis dette dør, dør en del af USA.
- Kan vi ikke købe et japansk? - Gå ind på dit værelse.
Luanne, telefon! Det er Buckley!
Hej, Buckley. Hvad?
Selvfølgelig ikke.
Vi kan tage i outlet i næste uge.
De har jo ikke udsalg, de har altid lave priser.
Folk er så onde.
2000 år efter Jesus er vi stadig hulemennesker.
Søde ven.
Vi skal købe ind til Super Bowl, ikke kvindeting.
Light-sodavand?
Hank, vi har et problem.
Luanne er ramt af "hvorfor mig-syndromet".
Opmuntr hende lidt, skat.
Luanne?
Bobby og jeg skal ud at handle. Vil du med?
- Er det okay, hvis jeg ikke taler? - Selvfølgelig.
Det er ikke kun Buckley.
Verden er af lave. Læs et hvilket som helst blad.
Aliens obduceres, og djævlebørn fødes hver dag.
Muligvis, men vi har et ansvar for at gøre verden bedre.
Jeg sælger for eksempel energivenligt brændstof.
Kan jeg sælge propan?
Nej, du skal finde dit eget kald.
Ja, du har nok ret.
Du har nok altid ret.
Loppemarked!
Se her. En afbøjningsspole, produceret i USA.
Når vi har sådan en, har vi styr på alt andet, end hvem der vinder.
Vi kan se det hos mr. Dauterive.
Han har snacks mellem sofapuderne.
Nej, Bobby. Super Bowl-rækken er Bill, Hank, Dale, Boomhauer.
Det er Hanks år, og alt skal være perfekt.
Folk taler stadig om Super Bowl XXIV. Dippen var så tyk -
- at chipsene knækkede som Joe Theismanns ben.
Jeg hedder Luanne. Hvad hedder du?
Jeg hedder mr. Kat. Hvordan miaver du?
Du er god til det der.
Jeg legede altid med dukker med socialrådgiveren.
- Hvad koster dukkerne? - Mener du det?
Hvis det koster 25 cent at få dig til at smile, er det det værd.
- Se, far! En gammel paryk! - Tag den af, Bobby.
ARLENS METODISTKIRKE
Jeg siger ikke, det var et mirakel -
- men jeg plejer ikke at snuble over kasser.
Gud har en plan for mig. Den involverer dukker.
Jeg kan lide idéen om et kristent dukketeater -
- men prøv at se sagen fra min side som åndelig leder.
Vi har lige fået nyt tæppe.
30 unger uden fokus er lig med punch over hele tæppet.
Hør nu efter. Jesus blev født i en krybbe, ikke?
Okay, Jesus er født i en krybbe.
Tænk, engang, pastor ... tænk, engang -
- hvis dyrene, der så miraklet, da Guds søn blev født -
- fik sit eget show?
Jesus var kun i krybben i et par dage -
- og efter Lukas 2:16 nævnes dyrene slet ikke.
- Er du sikker? - Ja.
Efter krybben holder Bibelen sig til Jesus.
Det er måske godt, for så er dyrene ligesom os.
De venter på Jesu tilbagekomst.
I mellemtiden er de vel ude på en masse skøre eventyr?
Jeg kalder den "Krybbebabyerne".
Vi spiller i aktivitetsværelset.
"Krybbebabyerne", hvad siger I så?
- Det bliver fedt. - Ja. Der er meget at gøre.
Manus, kulisser, lære at tale uden at bevæge læberne.
Du kan bruge den gamle papkasse i garagen.
Jeg har holdt den ren.
- Onkel Hank, tak. - Hvem sagde det?
- Du gør det godt, Luanne. - Jep.
Tak. Men hvis I har forslag ...
Ordet "teater" skal vel staves rigtigt.
Til dem, der gik glip af min prædiken:
Husk, at det er en synd at spilde noget på tæppet.
Giv en stor hånd til miss Luanne Platter.
Engang for næsten 2000 år siden -
- fødtes vor herre og frelser Jesus Kristus -
- i en krybbe.
I den krybbe var der de sødeste små dyr.
Det her er deres historie.
Jesus rejste, og Herodes krævede alles førstefødte
Han kastede en forbandelse og alle frøs til is
Jeg købte en krybbe på et loppemarked
De vækkedes til live, amen! Her er Krybbebabyerne
Æslet Odadiah siger...
Katten Hosea siger mjav
En blæksprutte Gurgle, gurgle
En britisk fugl: Sir Reginald Featherbottom III
Mig en fornøjelse
Det er Krybbebabyerne
Der kommer i knibe Krybbebabyerne
Spreder Guds ord Krybbebabyerne
Krybbebabyerne!
Fandens! Der stikker et søm ud.
Ti stille, Hank.
Dagens afsnit: "Vi går i biffen".
Hvem vil gå i biffen?
Det vil jeg!
Vi er fem, og jeg har kun fire billetter.
En af os kan snige sig ind.
Nej. Det er forkert at snige sig ind.
Alle gør det jo.
- Gurgle, gurgle. - Miav er frisk.
La, la, la, vi skal i biografen.
Det falder tilbage på mig.
- Det er alt, hvad jeg siger. - Kun du ser det.
Værsgo, fire billetter.
Men I er fem. I forsøgte at snige jer ind.
I Krybbebabyer er i knibe. Jeg låser jer inde i et skab.
Nej!
Og derfor skal man ikke snige sig ind i biografen.
Slut.
Slut?
Kommer de ud af skabet?
Det gør de vel.
- Hvordan? - Hvordan de kommer ud?
Jeg keder mig.
Jeg forstår det ikke.
Luanne, hvordan kommer de ud af skabet?
Nej, det går ikke.
- Dirk låsen op med en bøjle. - Hvad? Jeg kan ikke ...
Dirk låsen op med ...
- Jeg redder jer, Krybbebabyer. - Gør du?
Ja, for jeg arbejder i biografen.
Jeg sælger popcorn og tilbehør.
Og du er fyret.
Vi er frie! Vi er frie!
Tak. Hvordan kan vi gøre gengæld?
Ved at huske dette: Det er forkert at snige sig ind i biografen.
Ligesom at spilde juice på et nyt tæppe.
Bravo!
Luanne burde ikke spilde sit talent her.
Jeg kan vise det for min chef på kanal 84.
Han er vild med børneprogrammer og ting, der eksploderer.
Luanne kunne godt bruge et løft.
Men jeg kan ikke udnytte vores venskab.
Peggy, det er showbusiness. Det er det, venner gør.
Færdig! Okay, Bobby, sæt strømmen til.
Okay.
Endnu en Super Bowl, endnu en dåse sofarens.
Bare Bill kunne lade være med at tørre hænder af i puderne.
Jeg har en bedre idé.
Du sidder her. Boomhauer, Dale, jeg og Bobby sidder her.
Vi omringer chipsene.
- Og hvis Bill runder sofabordet? - Han er ikke så hurtig mere.
Faster Peggy, kan du køre din bil ud?
Vi skal øve os. Tv-kanalen ringer snart.
Ja, det må de hellere.
Det var det bedste kristne dukketeater, jeg har set.
Det var takket være dig, onkel. Det var dig, der gjorde det.
Så jeg har skrevet en rolle til dig.
Det er pænt af dig, men jeg skal ikke være med igen.
Det skal du. Hvem skal ellers spille Gud?
- Gud? - Ja.
Du var god som helt i den sidste, så ...
Hvorfor ikke spille den største helt?
Ved du hvad, Luanne ...
Jeg skal lige forvandle øl til vand, og så ses vi i garagen.
Alle tiders!
Jeg skal spille Gud.
Så er jeg jo Jesus.
Bobby, det må du ikke sige. Det bestemmer Luanne.
Lad der blive lys.
Og det var godt.
Kan vi vende tilbage til manus? Her møder du din ærkefjende.
- Bobbys actionfigur? - Joe Sixpack.
Han er en spritbilist, der er kommet i helvede.
Han tog Satans bil og kørte galt, så han blev smidt ud.
Nu kører han bus og er ond.
Ringer ikke til fødselsdage og kaster ølflasker.
Kørte han galt i en bil? Du får min vrede at føle.
FIRE DAGE TIL SUPER BOWL
Hvad smider du ud, besse?
De penge, jeg har betalt til kontanthjælp?
Det er til Luanns dukketeater. Jeg spiller Gud.
Skal vi spørge Gud, hvem der vinder Super Bowl?
Vinder? Den blev optaget for et halvt år siden -
- i samme hangar, som de filmede månelandingen i.
Det er som "Capricorn One". God film -
- men de kan ikke fake Neil Armstrong, der går på jorden.
Jeg håber, du er klar til festen, Hank, for der er kun -
- fire dage til Super Bowl.
- Bill, det er om tre dage. - Pokkers.
TRE DAGE TIL SUPER BOWL
Gud er ikke vred. Han vil have hævn. Prøv igen.
Luanne, det er tv-kanalen.
Hallo?
Hank, se, hvor glad hun er!
For nogle dage siden var verden ved at gå under.
- Du er en god mand. - Mand?
Vi gjorde det! Kanal 84 vil sende "Krybbebabyerne"!
Det er UHF, onkel Hank. Ultrahøj frekvens.
Luanne, du har kørt dine hænder ind i noget fedt.
Vi har en hel time at fylde ud på søndag.
Det giver os ikke meget tid. Søndag er ... Søndag?
Er det før eller efter Super Bowl?
Imens. Utroligt, ikke?
Vi går op imod årets tv-begivenhed -
- for de ved, at kun vi kan slå dem.
Det er et enormt ansvar -
- men jeg kan gøre det med Gud på min side.
Onkel Hank, min blæksprutte har kun seks ben.
Bliver folk stødt, hvis jeg kalder ham "sexsprutte"?
Det finder du ud af før Supersøndag.
Jeg kalder den det, for der er der Super Bowl.
Nu på søndag.
Jeg siger, at jeg bliver hjemme og ser kampen.
Hvad? Men du er med i min forestilling.
Super Bowl er et event. Vi holder fest, og jeg er vært.
Så du kommer ikke?
Det sagde jeg ikke. Jeg sagde, jeg skal se kampen.
Men den kan stoppe tidligt på grund af skader eller terror.
Ja, hvem ved?
Skulle jeg gå glip af Super Bowl?
Jeg har lagt mange penge i det her.
Men jeg skal se dukketeater, fordi Luanne bad mig om det.
Jeg kan være Gud en anden gang, til påske måske.
Der spiller de bare baseball.
Hank, Luann tror på dig.
Hvordan kan du lade hende lide, når du kan forhindre det?
Lidelse er en del af alle religioner ...
Se, hvad jøderne har været igennem, og de klager aldrig.
Hvem havde tre minutter og 40 sekunder?
Hej, Hank. Hyg dig med Ego Bowl.
Luanne, du skal vide ...
Hvis onkel Hank svigtede dig, betyder det ikke, at verden er ond.
Jo, det gør det.
Se! Sikken kamp!
Jeg klarede mig til reklamerne.
Hvad fanden har Tina Turners ben med bilforsikringer at gøre?
Vent lidt.
Med 48 sekunder tilbage af første periode -
- er det 17 grader og overskyet.
Om lidt er der premiere på "Krybbebabyerne".
Hvis jeg ville bruge dagen på at glo på min kone -
- havde jeg ægtet Fran Tarkenton.
- Onkel ... - Okay, Luanne.
Du sender om 5, 4, 3, 2 ...
- Se! Han er fri! - Løb! Løb!
- Kom nu! Skift tilbage! - Det var ikke mig!
Fandens, vi gik glip af det!
Vi fik da set hans sejrsdans.
Sådan, kom nu.
- Kom nu, skift tilbage. - Kom nu!
Hvad sker der?
Kom, krybbebabyer. Jeg giver jer et lift.
Det behøves ikke. Gud kører i aften.
Gud er ligeglad med jer.
Hvordan kan du sige det? Gud vil vise, at han holder af os.
- Det er ikke fedt. - Det er den skide fjernbetjening.
Bill må have spildt på den.
Gud var måske punkteret eller ...
Hvad fanden foregår der?
Det er den del af filmen, hvor jeg tænker:
"Gå nu ud af huset!"
Vær ikke en idiot, Luanne. Gud kommer ikke.
Han ser Super Bowl. Ind med dig.
Vi må hellere gøre, hvad han siger!
Han er den eneste, der kan køre os.
Luanne, nej! Gå ikke ind i bilen!
Hvis ikke Gud snart kommer, dør vi alle sammen.
Det er også lige meget. Hvem vil leve i en verden uden Gud?
Du har ret.
Joe Sixpack! Kør direkte mod de modkørende forlygter -
- så får vi det overstået.
- Du godeste! - Ja, jeg er kommet.
Tak, onkel. Herre, jeg holdt aldrig op med at tro.
Krybbebabyernes tro er blevet belønnet.
I er alle frelst.
Og til dig, Joe Sixpack:
Alle, der kører spritkørsel, er idioter.
Hej!
Hvordan føles det at gøre det rigtige?
Ganske godt.
Ikke lige så godt som at se slutningen på Super Bowl.
Super Bowl skuffer altid. Dukketeater var spændende.
- Det er Troy Aikman! - Hvad laver du her, sønnike? Sir?
Nogle fyre sloges med håndklæder i omklædningsrummet -
- så jeg gik i kirke og så brochuren for dukketeatret.
En slags mirakel, antager jeg.
Det var et mirakel, som førte mig hertil.
Jeg så tv, og kanalerne begyndte at skifte.
Mor, jeg lånte batterierne fra din fjernbetjening.
Jeg har ingen fjernbetjening.
Jo, i din håndtaske.
Universalkontrollen, der kan styre alle apparater.
Jeg lånte batterierne.
- Hvornår? - Inden Super Bowl.
Men hvis den ikke havde nogen batterier, hvordan ...
Det var måske efter Super Bowl.
Så så, kom nu.
Tekster: Maja Axholt www.sdimedia.com